原生家庭的影响让你无法想象目睹爸爸打妈妈

我是作者钱饭饭，写个姑娘的毕业故事哪个是你？讲出你的故事,等我们老了一起慢慢读。仍是第一人称。

12岁那年，我和妈妈在楼下散步，妈妈和我说：“你其实不是你爸亲生的”。

本来安静的我，脑袋像被突然霍了个洞，回忆里爸爸的冷漠脸、刀子嘴、似有若无的爱，亲戚们对我的不耐烦、不亲近、甚至绕道而行，瞬间都有了答案。

妈妈牵着狗走在前面，轻描淡写继续讲往事，“我怀了你，不能就这么生啊，得有个下家，于是插足了你爸的婚姻，他离了婚娶了我，成了你名义上的生父。”

我蹲下身嚎啕大哭，为什么才知道，这么多年我受过的委屈流过的泪比妈妈输过的麻将牌局还要多，我一直以为是自己不够努力，成绩不好，嘴巴又不讨巧，才没人爱。

妈妈回过头看着我，脸上的惊讶深深刺痛了我，她不明白，还责问我：“至于吗，快起来，告诉你这些，是因为我和你爸要离婚了。”她的爱狗朝着邻居家路过的母狗狂吠，别人留下厌恶的眼神离去，妈妈夸张地回骂了几句。

世界忽然明了，也忽然塌了，这两个我深深爱着的、也曾怀疑过他们可能不爱我的人，答案清楚了。

我跑回姥姥家，缩在床上哭，姥姥给我端来骨头汤，这碗汤是我关于童年的回忆，这天我忽然明白，这碗汤背后的姥姥和姥爷是世上唯二爱我的人。

妈妈十分爱打麻将，成宿成宿地打不吃饭不睡觉，赢了钱就继续打，输了钱更打，不过打的对象变成了我，我爸只会象征性地拉一下，他当然知道我并非亲生。

我爸是个膀大腰圆二百斤的男人，他暴打我妈的场景我至今不敢回忆，因为我只能看着听着，不敢哭出声，一旦有声响，他看我一眼就吓得我魄散。

有一回姥姥在我家，她给我擦着泪说：“你再熬一熬，就好了。”

看到别人家的一家三口，我都特别自卑，因为别人家稀松平常的东西，在我这里特别奢侈，我的童年只有三个词汇：挨打、丧门星、黑户。

我上小学的时候是没有户口的，最怕老师统计要户口簿复印件，因为上面没我，后来姥爷忙活了很久花了很多钱给我上了户。

我爸不停地出轨，我妈为了报复，也出轨了，我的家变成像灯红酒绿、纸醉金迷那样的地方，而我也过早的早熟了。

很想逃离。

饭饭，你知道最开始我为什么要问你你的十九岁在干嘛吗，因为我的十九岁是一个巨大的遗憾，我始终过不去。

我考上了大学，因为没钱没去读。

也可能不是因为钱，15岁我就从家里搬了出来自己住，一边工作一边上学，和妈妈渐渐疏远，那时候她已经再嫁，和跑长途的继父生活。

我猜，我念不念大学，未来会怎么样，她从来没有想过吧，呵呵。

那时候我遇到了初恋，就是那种命苦的人忽然被救赎的感觉，他说要和我在一起，我的第一念头就是“求求你别打我，我没钱家庭也不富裕，你到底图我什么，我都给你”。

我们一起去了迪士尼至今回想起来都会嚎啕大哭，因为太开心了，我也能被人当作公主一样捧在手心里了，那种感觉太珍贵。

最难的时候我没有工作，他在暑假里送外卖，每天都很晚才回来，说要给我攒钱买礼物，那是最幸福的一段时间，他没钱，我也不看重钱，但是那么疼我。

终于他带回一支纪梵希的口红，我以前都没有听说过这个牌子，最多用个曼秀雷敦已经很知足，我哭了，问他，你怎么买这么贵的，我做错什么了吗你要给我买这个东西。

他说就是觉得你涂上会好看，我涂完后给他看，然后说亲一口就十多块呢，半夜我闷在被子里开始哭，他醒来问我怎么了，我说：“不然你打我吧，这样我会好受点。”

他抱着我说，永远都不会。

我开始喊他老公，即使后来我们终究走散了，我也从来没有后悔过在一起的时光，我告诉他，这一生有一次把最好的自己给了最爱的人我特别赚。

可是，愿景终究是愿景。

我们在一起我从来没看他的手机，可是有一天我鬼使神差地想看，因为那几天总是觉得怪怪的。

后来我再他的qq上看到了他和三四个女的在聊骚，那种感觉真是比针扎还痛苦，你以为这个人是你的依靠，他每天都和你在一起，却因为洞悉了你的生活作息时间，而轻而易举地骗过你，请别的姑娘吃饭看电影热聊。

我把手机拿给他，什么都说不出来，得了失语症一样，除了哭什么也干不了，我们就这样分手了。

从他学校所在的城市返程，耳边一直回响“wedonttalkanymoreihateyouiloveyou。

我想起我们刚在一起的时候，他中午吃饭发现了荔枝味的李子园，晚上回家带给我吃，揣在怀里暖了一路，我说你傻啊，这么凉你为什么这么做，他说，我一见到你拿出来插上吸管你就能喝，多好，荔枝味的你一定喜欢。

那个冬天，那个用心爱着卑微的我的大男孩离开了我，我回到妈妈家，给我们坦述了这段初恋，没想到的是，妈妈泪流满面，我从来没有见到他这么激动过。

她告诉我说，“你早晚会理解妈妈的。”

回忆又在翻腾，是要我理解自己莫名的身世，还是她对麻将的热爱，抑或她挨过的打忍过的骂，更是我未成年时她对我的忽视。

一年后，我找了份工作，做婚礼策划。我要在离幸福最近的地方，时刻提醒自己，来路很辛苦，但仍有事情值得我去热爱。

辍学也好，生父不详也罢，让我最难过的并不是过去的坎坷，而是我好怕自己不会开心不会幸福，我必须得找点足够美好的东西支撑我迎接未来。

饭饭，故事讲完了，我还在路上，与自己与往事和解的路上，希望得到你的祝福。

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今日话题：你的原生家庭，有不能让你释怀的记忆吗？

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